¿Qué es el ejercicio?

BREVE RESEÑA HISTÓRICA.

En febrero de 2005, unos cuantos autores de TR fueron acusados de un delito que SÍ habían cometido: asociación ilícita con ánimo de escribir relatos de calidad. Tan horrendo crimen fue inmediatamente puesto en conocimiento de las autoridades judiciales, que dictaron orden de busca y captura inmediata, obligando a los miembros de la banda a pasar a la clandestinidad.

Desde entonces, el colectivo de autores conocido en el mundo del hampa como "Ejercicio" –podrían haberse esmerado un poco más y haber buscado un nombre con más gancho… "Sindicato de plumillas" o "La alegre banda del punto y coma", sin ir más lejos-, reaparece periódicamente en TR, dejando un rastro de relatos de variada temática, argumentos originales –más o menos, claro- y sin faltas –gordas- de ortografía.

Además de atentar contra los sacrosantos principios de TR publicando relatos legibles, su desvergüenza queda demostrada cuando se comprueba que estos no son exclusivamente eróticos. Si el primer motivo ya es de por sí condenable, esta última provocación resulta ya intolerable.

A continuación, procederemos a dar respuesta a las preguntas más frecuentes que nuestros lectores nos plantean, alarmados cada vez que estos impresentables amenazan con actuar de nuevo.

-¿Seguro que no se trata de un único –y prolífico- autor con desdoblamiento múltiple de personalidad?

El rumor, aunque muy extendido, carece de credibilidad. Nuestros expertos han analizado a fondo los textos publicados, llegando a la conclusión que pertenecen a distintos autores.

-¿Cuántos miembros componen la banda?

Alrededor de cuarenta. El problema es que demuestran ser astutos y no actúan todos a la vez. Se van turnando para cometer sus fechorías, aunque hay algunos de sus miembros son contumaces reincidentes.

-¿Cuáles son los motivos de este antisocial comportamiento?

Gamberrismo puro y duro –aún no se han enterado de que resulta más divertido asaltar una comisaría después de un botellón-, exhibicionismo intelectual –el que esté pensando en un tipo con gabardina a la puerta de un colegio, que se lo quite de la cabeza…hablamos de otro tipo de exhibicionismo más peligroso- o un intento desesperado por pillar cacho –cuando todos sabemos que es más fácil, y más seguro, colgar la foto de la polla de Nacho Vidal o las tetas de la Kournikova en la sección de contactos-…qué más da, el caso es que son unos pelmas.

-¿Cómo actúan?

Con premeditación y alevosía. Parece ser que se reúnen en foros, donde se animan mutuamente y planean sus golpes; después tienen la osadía de colgar un anuncio en TR, animando al respetable público de la página a proponer temas y/o votar los que ellos "sugieren". Y si el resultado de la democrática votación no les satisface, no dudan en cometer un pucherazo y declarar alguno de los temas "sugeridos" como vencedor de la consulta.

-¿Admiten nuevos socios?

¿Cómo? ¿No me estarás diciendo que estás pensando en unirte a esta pandilla de desaprensivos, verdad?

-¿Dónde hay que apuntarse?

¡Ay madre, qué disgusto! Pero bueno, si ya lo tienes decidido –y quieres darles un disgusto de cojones a tu familia y amigos-, allá tú.

Te puedes apuntar en la dirección de correo electrónico ejercicio@gmail.com o en el blog http://ejerciciotr.blogspot.com. Incluso, cuando se publiquen las bases de la próxima gamberrada…digo, ejercicio, en la misma cuenta de TR.

Pero antes, recapacita, piénsalo bien y practica un poco…más que nada, para que no se note que lo último decente que has escrito eran las redacciones del cole. No, los mensajes guarros que le mandas a la churri a través del móvil no cuentan.

-¿Hay que pagar algo, haber publicado antes…no sé, pasar algún proceso de selección o algo así?

Nada. Pero oye, ahora que lo mencionas…chicos, ¿qué tal si pedimos una contribución "voluntaria" a los nuevos? Ya me estoy cansando de perder a los chinos todas las rondas de birras y…¡Vale, coño, ya me callo!

Pues no, chaval, con que sepas escribir –no es coña, porque hay cada uno por ahí suelto…-, tu escrito se atenga al tema propuesto –si no te gusta o te motiva, te jodes…así te cabreas y escribes más inspirado-, se reciba en forma y plazo por los canales adecuados –el correo electrónico…desde que se nos quemó el palomar ya no es posible mandar los relatos vía paloma mensajera- y te comprometas a comentar los escritos de los colegas –esto es algo que demostrará tu exquisita educación…algo que valoran mucho las churris de la banda…ya me entiendes-, es más que suficiente.

Por último, puede que a finales de mes aparezca el comunicado en el que se convoca a la huestes a proponer/votar temas para el decimosexto ejercicio. La única novedad reseñable, es que esta vez, cuando toque votar, únicamente se contabilizarán los votos de quienes hayan participado alguna vez en el ejercicio.

¿Por qué? Porque ya estamos hasta los huevos de los graciosillos que proponen –y votan- temas tan apasionantes como el efecto del cambio climático en el comportamiento sexual de la avutarda, para después escaquearse y dejarnos el marrón a los cuatro kamikazes que nos apuntamos al bombardeo. Además, así nos ahorramos el trabajo de tener que dar después el pucherazo.